今年の誕生日の翌日からちまちまと日記を書いていますが、なんとか続いています。2ヶ月続きました。
一行でもいいや、と思いながらやってるとそんなに難しくないです。死にたいとか、ずっと寝てたとか、そんな短文でもれっきとした生活の一部ですから。読み返した時に「ああ、この日はこうだったんだな」と過去の断片が垣間見えれば、良いわけです。
9/15から今日の分までまとめて投下してもよかったんですが、まあ、一度も見られなかった日記というのもそれはそれでいいなと思ったので、辞めておきます。
その代わりに、一部だけ載せておきます。
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9/21(月) 天気：晴れ
自分の苦しさは自分だけのもの。それはそうなんだけれど、それを正確に言語化できない。悩んでいる事が多すぎて、それが複雑に絡み合って、何に怯えているかの説明すらできない。だから時々、この得体の知れない漠然とした不安感や焦燥感、閉塞感なんかを持て余してしまって、それをそのまま放置してしまうことがある。言葉に起こすという途方もない作業自体に苦しめられてしまう。本末転倒だと思う。いろんな事に怯えている。いろんな事に疑心暗鬼になっている。それでも、それでもさ、自分を信じてやれるのは自分しかいないんだ。自分に対して、自分自身が手に負えなくなって見捨ててしまったら、誰が自分の事を受け止めてくれるの？誰が私の苦しみを、私を、認めてくれるの？誰が私の存在を受け入れてくれるの？拙い文章でも、瑣末な事でも何でもいいから、断片的でもいいから、自分を遺しておきたい。過去の自分が未来の自分を肯定してくれる事だってあるはずだから。だから、ゆっくりでいいから、いつかの自分のために、今の私はその筆を止めないで。言葉にする事を辞めないで。いつかのあなたの言葉が、あなた以外の誰かにも寄り添ってくれるかもしれないから。
10/4(日) 天気：雲り
3時半くらいに寝た。本を読んでいた。
昔聴いていた曲を聴き漁っていた。今聴いている曲は10年後も聴いているだろうか。それ以前に、10年後も生きているだろうか。
満たされないという言葉を卑しく思う。実際に満たされないと感じる自分に対しても卑しく思う。同じように嘆いている人を見ると共感する一方で疎ましくも思う。恐らく誰もが一度くらいは思ったことがあるだろう。言葉にするかしないかの違いだけだ。そしてその不満の程度は辛さ苦しさと同じように比べるものではないというのは言うまでもない。言うまでもないことには違いないが、それでも人は自分が一番辛い苦しいと思っていないと正気を保っていられない時さえある。やり場のない禍々しい感情を溜め込むことでその思い込みに拍車がかかる。けれども、その場凌ぎだとしても思い込みで少しでも楽になるのなら誰に咎められる筋合いもないと思う。今に苦しめれている人間に努力や根性なんて言葉は自殺自傷を後押しするだけだ。嘘でもなんでもいいから縋り付けるものが必要だという人だっている。それが気休めだからといって、何の問題があるのかと思う。
10/22(木) 天気：くもり
理解して欲しい人を限定するのは、悪いことだろうか。止めて欲しくない人に自殺を妨害された時、私はこいつを殺したいとさえ思った。邪魔をするな、と。お前に私の何が分かるんだ、と。嫌悪感が湧いた。止めて欲しい人に止めてもらえたら、私の中で何か新しい感情が生まれたかもしれない。理解して欲しい人に、寄り添われて受け入れられて、理解してもらえるように。そう思うのは、傲慢だろうか。馬鹿が見る幻想だろうか。でも私には私と同じ人が必ずいることを知っている。見返りを求めず、絶えず与える側の、受け入れる側の人間にならざるを得なかった人間の存在を知っている。繊細で自閉的な人間がSOSを発せない本当の理由を、私は知っている。知っているからこそ、寄り添いたいと思う。あなたの傲慢さを、私だけは理解したいと思う。自分のことのように、傷つきたいと思う。幻想を、現実にしたいと思う。
11/3(火) 天気：くもり
待つという行為は生きている人間にしか、出来ない。待たれていると感じることも生きている人間にしか、出来ない。ただ、待たれていると感じて初めて、その人が自分を待っているという空想が出来上がる。死者が待っているという空想が出来上がる。空想はあらゆる事を可能にする。それに生かされている人間が、いる。
11/11(水) 天気：晴れ
傍から見れば明らかに無理をしているのに、自分では無理をしているかどうかわからないほどそれが恒常的になっていて、「無理をしないこと」自体が不可能になっていたら(無理をする前の自分が思い出せなかったら)、当人ひとりではもう、軌道修正できない。そしてそのまま放っておくと、遅かれ早かれ確実に死んでしまう。
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こんな日記を書いています。気が向いたらまた更新ます。それでは。
